Fegon - En repris av en repris av en repris...

GOD MORGON IN THE HOUSE!
Yeah! Fett tung asså :)
Avslutningen knyter ihop det hela som fan :)
Bra text som fan, inget att klaga på alls förutom en liten skitgrej.
lite av en upprepning: "brände i bröstet" och "brinner bröstet", men det kanske var meningen o allt men.. själv tycker jag att det hade varit ett plus utan en "upprepning", but it's all good.

Tung:
Jag har stått vid pärleporten och längtan bara brände i bröstet
men en gnista tändes i mörkret och jag vände i dörren

BuckBuckDollah.

Riktigt bra skrivet, riktigt riktigt bra skrivet!

Jag har stått vid pärleporten och längtan bara brände i bröstet
men en gnista tändes i mörkret och jag vände i dörren
bara för att senare slockna igen och jag vaknar ensam i rummet
- Tightast i hela texten! Riktigt överbra!

Betyg : 5,7 / 6

bra text..
fatta inte den där raden:
och den enda fågel jag ser sitter på affischen och är kyckling gul
den passar inte in riktigt, eller så är jag fördum för att fatta den..

litte ojämna rader men annars riktigt riktigt bra text..
skriv till en vers eller två så blir den nog ännu bättre!
ha de!

/plastsoldat

Tack ska ni ha, kul att se

Ja du skriver sådana här texter väldigtbra och det har du gjort länge. Dock känns det lite som du fastnat i ett fack litegrann, du kan skriva så mkt annat bra. Men alltid soft att läsa.

pis

Hey tack ska du ha.
Antar att jag har dålig fantasi:)

Man tycks inte förstå sig på Wonderchild :) nuförtiden så får typ den absolut bästa 15 kommentarer. Medans de sämsta får 63.

Man tycks inte förstå sig på Wonderchild :) nuförtiden så får typ den absolut bästa 15 kommentarer. Medans de sämsta får 63.
- damn i gotta be good, får ju aldrig mer än 20, eller va säger du fegon? ;P

du kommenterade min text, så ja får väl återgälda gärningen:

allt bra tills:
och den enda fågel jag ser sitter på affischen och är kyckling gul
som förstör, känns krystat. vet inte om du kommenterat raden innan, pallar inte kolla igenom. men känns som om du kan formulera den bättre eller byta ut den. vet att den spelar med fredsduva men gillar den ändå inte

bara för att senare slockna igen och jag vaknar ensam i rummet
visst du menar säkert ditt rum, men känns luddigt när du bara säger 'i rummet'. skulle vilja ha den mer beskrivande.

Jag svävar i drömmen, men vaknar upp och då brinner bröstet
2 rader innan vaknar du upp (raden kommenterad ovan) men nu helt plötsligt är du tillbaka i drömmen? :S

sista två kunde du skippat om du fråga mig, men förstår hur du tänkte. sakerna ja kommenterat är väl petitesser egentligen, inga större saker, men jag gillar ändå inte riktigt texten. upprepningarna i vissa rader känns bara som radutfyllnad utan någon större mening och kyckling raden gilla jag inte alls. ingen rad som egentlig riktigt ordentligt tilltalade mig heller, kanske det som saknas för att ja ska gilla texten. bra början iaf, du kommer in bra på temat och stannar där på linan hela texten igenom. men snälla, kan du skriva nått annat nu? :) känns som om 50-60% av dina texter är om hur du mår och visst, stilen kanske passar dig, men du kan ju skriva så mkt annat också, håller med kammel om att du ska försöka lämna såna här texter lite bakom dig för att lämna utrymme åt annat.

hehe tack för kommentaren och konstruktiv kritik.. och ja jag kommer skriva annat, men varje gång jag vill så blir det sessions som oftast blir sjuka:)
Detta var en sån text som jag började skriva på, sen blev det ett desperat försök att få den avslutad snabbt och jag vet att avslutningen är riktigt dålig... iallafall enligt mig själv

say something